Страх общения, в чем причины и как справиться?

Очень часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда не можем за себя постоять, не можем высказать свое мнение, доказать его, не можем предложить, обосновать, выступить, а иногда и просто заговорить первым. Подобные проблемы общения возникают у людей разных возрастов.

 

А потом мучаемся, досадуем за то, что не сказали, не защитили себя, не проявили себя… Но вновь и вновь молчим, неуклюже выступаем, остаемся в стороне. Предполагаем, что лучше избежать конфликта, уйти от него.

 

 

В чем причины подобной робости?

А потом мучаемся, досадуем за то, что не сказали, не защитили себя, не проявили себя… Но вновь и вновь молчим, неуклюже выступаем, остаемся в стороне. Предполагаем, что лучше избежать конфликта, уйти от него.

Неуверенность в себе, подумаете вы. Но что стоит за этой самой неуверенностью? Конечно наши человеческие, социальные чувства, главное из которых – СТЫД.

 

Стыд – это социальный страх. То есть мы боимся мнения людей, их осуждения.

 

Общественные нормы и правила, которые царят в обществе постоянно меняются. В одно время «положено» одно, в другое – другое. В современном обществе нужна инициатива, решительность, самостоятельность. Нужно уметь отстаивать свои интересы и права. И здесь стыд только мешает. Дети, которых часто пристыживали, требовали с них подчинения, с трудом будут строить успешные взаимоотношения и вступать в конструктивную коммуникацию.

 

Представим ситуации: Начальник на работе кричит на подчиненных. Они молчат, боятся. Чего боятся? Увольнения, еще большего негодования начальника. В итоге становятся недовольными жертвами. Родитель лебезит перед учителями, боится, чтобы ребенок не стал изгоем. Вам наступили на ногу и не извинились, вы смолчали, в сердцах осудили. Муж бьет жену, а она боится решать эту проблему. Вас обманули – вы заплакали, смолчали. И море других «обидных» ситуаций. Но вот только получается, что обижаем мы сами себя, потому что не умеем защищаться.

 

Уход от «конфликтной» ситуации – это плохой способ взаимодействия с миром. Такие бесконечные уходы укрепляют недовольство всеми вокруг. Мы начинаем думать, будто все вокруг не правы, поступают плохо. Мы начинаем «за глаза» осуждать, критиковать, «срываемся» на слабых, обсуждаем правительство, законы, соседей, начинаем много есть, «заедать». То есть, с одной стороны, мы укрепляемся в роли жертвы (с более сильными), а, с другой стороны, в роли палача (с более слабыми или мнимыми).

 

У животных это называется «замещающим» поведением: Лось в присутствии соперника, которого он боится, начинает «выпускать» свою агрессию на куст. Петух в самый драматический момент, когда схватка неминуема, вдруг начинает клевать несуществующие зерна.

 

Что же делать? Учиться разрешать любое сопротивление: перед общением, во время него и даже после. Коммуникация – это всегда установление границ. Не сориентировались сразу – подготовьтесь, придите и разрешите ситуацию. Пока ребенок маленький, его защищают родители. Но защищают ли? В основном, нет, потому что не умеют. Дети вырастают, становятся взрослыми, но система защиты у них не выстроена.

 

Как животные себя защищают. Их уровни защиты выстроены следующим образом: сначала они пристально смотрят и показывают сигналы: оскал, оперение, окрас. Затем к этим сигналам добавляются крики. И только после этого, если конфликт не решается на этих этапах, пускаются в драку.

 

У людей естественным образом происходит все также. Сначала мы делаем строгое лицо, потом говорим, потом кричим, потом пускаем в ход что-то посерьезнее: кулаки, обращение в полицию, суд и т.д.

 

Психологические опоры мышления:

  1. Со мной будут общаться только так, как Я позволю.
  2. В государственных структурах положено поддерживать официально-деловой тон общения, я вправе требовать это.
  3. Я могу сказать то, что считаю нужным, могу поспорить, могу защитить себя, своих детей, свои интересы, свое имущество. Я должен(на) учиться это делать, за меня никто это не сделает.

 

Психологические упражнения:

  1. Доведение своих страхов, комплексов до абсурда. То есть вы выписываете ситуации, которые вас побуждают уходить от конфликтов, которые вызывают в вас негативные эмоции и начинаете процесс обесценивания: задаете себе вопрос: а что дальше, а дальше, дальше… и так до момента, пока вы не поймете, что ничего страшного не произойдет!
  2. Обмениваться фразами с незнакомыми людьми каждый день в дружелюбном тоне.
  3. Каждый раз решать конфликтную ситуацию, доводя ее разрешение до конца, в идеале до состояния: я доволен – ты доволен.
    Сначала сказать пару слов о себе (например, «я адекватный человек, я все понимаю, я такой-то специалист, у меня такие-то заслуги»).
    Затем сказать как с вами надо себя вести (например, «вам следует изменить тон своего общения, я с вами спокойно разговариваю и от вас требую того-же»). А потом обозначить, что вы сделаете, если человек вас не поймет, все, кроме ухода.